笑話集錦
幾乎每天都可以在網路、臉書上看到各種笑話。但需要我們講笑話的場合時，卻總時擠不出來。所以試著將自己覺得好笑的，搜集起來。供日後參考。
笑話#001
男友：假如有一天，你發現我出軌了，你會離開我嗎？
女友：不會
男友：真的
女友：嗯…嗯…
…………………
我寧願守寡
笑話#002
某天，我暗戀許久的女孩對我說
如果三年後，你未娶，我未嫁
那麼，我們就 ……
我：嗯！(心裏暗自竊喜)
女孩：過的太悲慘了
笑話#003
有些事情你當時想不通
別著急
過一段時間你想
就想不起來了
笑話#004
前去做健康檢查
大致上都正常
醫生只說我有一項特別偏高
要我小心一點
我問醫生是什麼偏高
他說我顏值太高了
笑話#005
昨天和鄰家的小男孩對話
我：你晚上都跟誰睡啊？
男孩：爸爸媽媽都在家時，跟爸爸媽媽睡。
爸爸不在時，我一個人睡
我：哦！為什麼不跟媽媽睡呢？
男孩：我不喜歡王叔叔
笑話#006
你過的好不好
沒人知道
但你胖不胖
一眼便知
笑話#007
老婆失蹤後，老公第一時間到警察局報警
警察對老公說：『你先冷靜一下，你這樣子
一直笑，沒辦法做筆錄』
笑話#008
我懷疑你的本質是一本書
不然，為什麼，你讓我越看越想睡
笑話#009
小明問小美：你喜歡一種男生？
小美回答：投緣的男生。
………………………………
小明回答：那……頭扁的不行嗎？
笑話#010
我的存款，已經夠買一半的瑪沙拉蒂了。
………………………………………
大概是沙拉的部分
笑話#011
我曾經也是個暖男。
只不過太暖了，把自己都暖到燒起來了。最後燒成灰 變渣了
現在人人都稱我---渣男。
笑話#012
剛才去50嵐買飲料
我說：「不好意思我要塑膠袋」
店員說：「那要再一塊唷！」
………………………………………
後來我們就在一塊了
愛情就是這麼簡單
幸福就是來得這麼忽然
笑話#013
我跟你們說...
健身房真的很有效果
我去花了幾千元， 辦了會員卡
後來因為沒錢吃飯
現在已經瘦了快五公斤了......
笑話#014
還記得之前
有一任女友說要洗鴛鴦浴
我就丟了好幾支水鴛鴦到她浴缸
後來就沒女友了………
笑話#015
恭喜 這次聖誕節有告白成功的！！
假如這次耶穌生日告白沒成功 沒關係 接下來
還有 天公生 媽祖生 池王生 太子爺生
等等眾神生日 機會多 把握良緣時機
笑話#016
別人三十歲
可以睡到女神
而我三十歲
最多能睡到中午
休假能直接睡到晚上
笑話#017
你們知道大雄是什麼宗教嗎
答案是 道教
因為他喜歡靜香（淨香）
笑話#018
根據統計
有20%的男生
知道吵架要哄女友
有30%的男生
只會裝傻擺爛
而剩下的50%厲害了
………………………………………
………………………………………
連女朋友在哪裡都不知道
笑話#019
明明是富二代，我卻自己上班掙錢
明明可以開好車，我卻每天都擠公車
明明可以靠臉吃飯，我卻這麼努力辛苦著...
這就是我跟明明的區別.......
笑話#020
越來越明白一個道理
千萬別跟畜生吵架
吵贏了比畜生還畜生
吵輸了比畜生還不如
笑話#021
老師：說說哪個姓馬的最可惡
A:馬雲
B:馬英九
我:馬賽克
所有男同學掌聲如雷
笑話#022
女人生孩子…… (猜一句成語)
………………………………
………………………………
………………………………
………………………………
………………………………
血口噴人
笑話#023
一名老翁年紀非常大了，但最近卻結了婚，娶了個年齡相差很大的女孩
街坊鄰居、親朋好友總會忍不住講幾句
「怎麼討個這麼年輕的，身體受的了嗎？」
老翁：這有什麼大不了的。這個就跟打麻將一樣嘛。
街坊：啊！怎麼跟打麻將一通樣呢？
老翁：就是 多摸、多吃、多碰，少放炮啊~~~
笑話#024
女人發火和恐怖份子有什麼區別？
男：「恐怖份子起碼願意溝通」
笑話#025
網路上有人說：「天是藍的，海是深的，男人沒有一句話是真的」。
請問你覺得呢？
男無奈的回：「不但如此，愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的」
笑話#026
問：什麼是成功的男人？
回：
三歲，不尿褲子。
五歲，能自己吃飯。
十八歲，能自己開車。
二十歲，有女朋友。
三十歲，有錢。
四十歲，有錢。
五十歲，有錢
六十歲，選有女朋友。
七十歲，還能自己開車。
八十歲，還能自己吃飯。
九十歲，還不尿褲子。
一百歲，還能不掛在牆上。
三百歲，還能在牆上掛著。
笑話#027
問：你覺得遊戲重要，還是女朋友重要？
男：
遊戲，沒了嘛…，可以重新開始。
女朋友要是沒有嘛，就可以一直玩遊戲。
笑話#028
問：你認為當代女生的真實面貌是怎麼樣的呢？
男：
外人面前，高冷女王
親戚面前，白兔奶糖
朋友面前，精神失常
閨密蜜面前，是個流氓。
笑話#029
問：你知道當代女生的三從四德嗎？
男：從不溫柔，從不體貼，從不講理。
打不得，罵不得，說不得，惹不得。
問：那男朋友的三從四德呢？
男：出門要跟從、命令要聽從、錯誤要盲從;
生日要記得，花錢要舍得，逛街要等得，生氣要哄得
笑話#030
問：問一下，你選女朋友的標準是什麼？
男：沒啥要求，女的就行。
問：就你這個條件，要求是不是有點高啊？
男：那長得像女的也行。
笑話#031
問：很多人都喜歡喝酒，為什麼要喝酒之前，要先碰一下杯呢？
回：因為在古時候都流行在酒裏面下毒，所以喝酒前總是要碰一下杯，這樣子的話，酒就可以濺到別人的杯子裏，要死大家一起死。
笑話#032
問：你因為窮做過什麼違心的事嗎？
回：上班。
問：你因為窮做過最違心的事嗎？
回：加班。
笑話#033
小王因為長期以來人際關係不好，故前去諮詢心理醫生。
小王：我不懂為什麼大家都討厭我，
醫生：那你先自我介紹吧。
小王：我是教舉重的，我「槓鈴老師」
醫生：你給我滾……
笑話#034
女(打電話)：你不用等我了，我現在在醫院。
男：發生什麼事？一切還好嗎？
女：我還好。只是我的堂妹…沒有辦法說話，跟走路…
男：天啊，發生什麼事？
女：沒有啦！她兩個小時前剛出生。
笑話#035
「你那麼喜歡搞婚外情，為什麼當初還要結婚啊？」
「不結婚，我怎麼搞婚外情？」
笑話#036
有一個媽媽把自己的小孩取名叫陳美麗
小孩的同學問：為什麼要取這麼奇怪的名字？
媽媽說：這樣你們以後都會叫我美麗的媽媽
笑話#037
小明無意間出櫃
有一天，在安靜的辦公室突然傳來一陣響屁
全辦公室的人順著聲音，往小明的方向看過去
小明臉一紅，很緊張的說:「看我幹嘛，大家都說我屁眼很緊的」
笑話#038
男 : 「老板，洗三溫暖多少錢啊 ？」
店老板 : 「男浴池100元，男女混池1000元。」
男 : 「搶錢啊 ？」
店老板 : 「洗不洗 ？」
男人付了1000元進男女混池。」
裡面有人罵 : 「他媽的，又進來一位男的，整間混池都是男人。」
笑話#039
嚴先生某天傍晚回家，在門外聽到8歲兒子在和陌生人對話，不過進門卻發現屋內除了兒子沒有其他人，從那天開始，嚴先生發現兒子常常自言自語「伯伯，你這麼早就來找我玩了」、「伯伯，你要不要玩小汽車，我可以借給你」，嚴先生緊張問兒子「你在跟誰說話？」兒子指著外面說「跟伯伯在說話啊？」但嚴先生順著兒子手指的方向看過去，卻沒有看到任何人。擔心兒子是不是看到一些「不該看到的東西」，他向朋友訴苦後，朋友隔天介紹一位師父到他家裡看看，師父在屋裡四處查看後，說「放心，你這房子沒甚麼問題」，原本以為嚴先生可以放下心中石頭，不料隔天又聽到兒子說「伯伯，你吃早餐了沒？」讓嚴先生嚇壞了，用力抓著兒子肩膀問「你到底在跟誰說話？」，卻沒有意識到自己弄痛兒子。
嚴先生打定主意，決定帶兒子搬家，搬得越遠越好，這一搬就搬到了金門，嚴先生心想「隔著一片海，應該沒事了吧」，並在金門靠開計程車維生，日子一天天過去，再也沒有聽到兒子自言自語。不過某天搬晚，嚴先生因為腰痛提早回家，一進門又看到兒子對窗戶說「伯伯再見，明天再來找我玩」，嚴先生終於崩潰了，跪下來抱頭大喊「祢難道就不能放過我兒子嗎？」嚴先生再次問兒子「你到底在跟誰說再見？」只見兒子轉過身，對窗戶揮手「太陽伯伯再見…」。
笑話#040
有一個人叫小蔡
然後……
他就被端走了
笑話#041
有一天小孩問媽媽說：「什麼是黑色幽默啊？」
媽媽回答：「看到那邊那個沒有手的人了嗎？去叫他鼓掌」
小孩：「媽媽可是我是盲人」
媽媽：「我就是這個意思」
笑話#042
真人真事
今天去買罐頭
然後遇到一個阿伯要買泡麵
阿伯問店員泡麵可以放多久
店員回答三年
阿伯就說 ：可以放三年，我都七十幾歲了，不知道是我先掛 還是他先過期。
然後又去買了兩包泡麵
笑話#043
聯誼時，大家懷念起童年往事～～～
小華：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來， 所以大家都以為我是小女孩。」
小明：「那麼你一定很受困擾吧！」
小華：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子， 還讓我坐在女生那一排，後來我的母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」
小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」
小華：「不！最吃驚的是每天等我上學，幫我拿書包的那位男同學。」
笑話#044
一個學了多年英文都學不好的學生，
經過長久的努力，
終於學會了hello以及通順地將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人，
緩緩地跟他說： 「Hello！ABCDEFG..................Z」
那個外國人瞪大了眼睛，
張大了嘴聽他一字一字唸完，
好不容易回過神，
他鎮定了自己的情緒後，
調整一下自己的微笑，
清清喉嚨緩緩地跟這個學生說：「你好！ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....」
笑話#045
一個遊客乘著遊覽車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開遊覽車，過去我一直是開靈車的。」
笑話#046
期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜.........』
老師改完考卷，很嚴肅地說：我們有個人寫........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』
笑話#047
小明：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆」
小明：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沉下去了。」
笑話#048
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問他：『清廷最大的敵人是什麼？』
學生睡眼惺忪地回答：『青蛙！』
笑話#049
醫學院口試 醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少？
學生回答：「5克。」
一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，
便急忙站起來說：「教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下錶，
然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」
笑話#050
你自己去把他叫醒
上微積分的時候.....有個同學在後面..z...Z...ｚＺ
後來老師發現了生氣的說：「旁邊的同學..把睡覺的叫起來！！」
語畢....不知道哪個活得不耐煩的同學答道
「是你自己把他弄睡著的.....你自己去把他叫醒....」
笑話#051
學生的考卷
某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題： 「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他只寫了五個字： 「這就是勇氣。」
到了期末考，
老師依然是只考一題： 「這就是題目，請作答。」
大家依然不會寫， 不過那位同學還是很快就交卷了，
他寫了： 「這就是答案，請給分。」
老師氣不過，傳喚了那位同學： 我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師：「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」
這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題.......
他出的國文題目是這樣的：
〈.........〉之謂〈..........〉
〈.........〉之謂〈..........〉
〈.........〉之謂〈..........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
此四者〈..............〉也。
考試結束，大家都花了半小時以上，
卻發現他還是一下子就寫完了！
他的答案就是 ..........
〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉
〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉
此四者〈稀飯之必備〉也...
笑話#052
教二年級
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，
但是要他靜下來聽課卻很費勁，
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
笑話#053
求婚
六歲的小美很可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小美回家後跟媽媽說： 「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說： 「他有固定的工作嗎？」
小美想了想說： 「他是我們班上負責擦黑板的。」
笑話#054
三不政策？
某政治課，
老師問：「何謂三不政策？」
學生答：「不知道、不清楚、不要問我。」
笑話#055
老婆
有對夫婦到超市買東西，
過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，
找了半天都找不到，
於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說:
「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我忙嗎?」
小姐說：「好呀，那怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話， 她自己就會莫名其妙出現了.......」
笑話#056
插插頭
在炎炎的夏日裡，
只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住了......
眼睛看著電風扇，
開口跟小孫子說 「乖孫，能不能幫阿公插插頭？」
只見小孫子喔的答應了一聲
連跑帶跳地衝進浴室拿出一條毛巾賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…
笑話#057
電影票
陳老師和他的日本朋友去看電影，
前面有一位學生向售票小姐說： 「學生一張。」
旁邊的軍人向售票小姐說： 「軍人一張。」
結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。」
笑話#058
誰最聰明
有一天，有二位老師在聊天，
聊著聊著，王老師就對林老師說，
我覺得我家的狗最聰明，
林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
因此兩個人就開始吵了起來。
後來林老師就說，我問我家的貓說「要去哪裡拜拜？」
我家的貓會說「喵～裡」
王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，
我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」
我家的狗會說「汪汪」。
笑話#059
宮保雞丁
有個法國人和一個德國人來到台灣，
他們受邀到餐廳吃飯。
席間，法國人先吃了一大口宮保雞丁，
但不小心吃到辣椒，很辣，
所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心的問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口宮保雞丁，
吃到辣椒，也是辣的淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心的問：「你怎麼啦？」
德國人回答說： 「沒什麼，我也是想起了你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道： 「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子！」
笑話#060
精神病院中對話
病患A：怎麼樣？這本書寫的還不錯吧？
病患B：太好了！！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
不過有一個缺點......就是出場人物太多了！！
謢理師：喂！！！你們兩個.......快把電話簿放回去！
笑話#061
一對老生生、老太太去看診
醫生問
我能幫你們什麼嗎？
老先生說
可以看我們愛愛嗎？
醫生眉頭皺了一下但還是答應了
他們快速完事後
醫生沒發現有啥問題還讚許老先生老當益壯
接下來幾週老情侶都來看這醫生並在看診時愛愛
最後醫生終於忍不住問老情侶們是在幹啥
老先生說
我跟她都結婚了所以不能在自己家愛愛
汽車旅館休息一小時最少也要400
來你這看診有健保只要掛號費200
笑話#062
男：臭豆腐明明很香為什麼叫臭豆腐？
女：你也不師啊，早餐店阿姨還不是都叫你帥哥。
笑話#063
男：ㄟ，你喜歡睡覺嗎？
女：喜歡啊！
男：我也喜歡睡覺耶！那下次我們一起睡覺吧！
笑話#064
男：你知道你昨天偷走我的東西？
(以下同時講)
男：你偷走我的東西。 女：對不起，我偷走你錢包。
笑話#065
女：我懷孕了，你是孩子的父親
男：(嚇)真的嗎？
女：我騙你的啦！愚人節快樂
男：所以說你沒有懷孕嘛！
女：我是說你不是孩子的父親。
笑話#065
(在結帳櫃台前)
一個老人家插隊。
店員：對不起，請你排隊哦！
被插隊的客人：沒關係啦，他剩的時間比剩少
笑話#066
(打電話訂餐廳)
顧客：你好，我要訂位
店員：請問貴性？
顧客：我性林
店員：你好，林先生，請問幾位？
顧客：六點五位
店員：請問小數點代表的是小孩嗎？
笑話#067
男：問你們一個問題。你們覺得男生比較愛乾淨？還是女生比較愛乾淨？
女：當然是女生啊！不然你覺得呢？
男：當然是男生啊！
女：為什麼？
男：很簡單啊！因為我有看到男生洗澡。沒有看過女生洗澡。不然你們洗一次給我看啊！
笑話#068
你知道為什麼雞和鵝關在冰箱裏，雞死了，鵝卻沒有死？
為什麼？
因為「雞凍(激凍)而死」
笑話#069
病人：我最近身體好奇怪哦！不管吃什麼就拉什麼？到底該怎麼辦啊？
醫生：我想…，你應該開始吃屎了。
笑話#070
要成另一定要做到「特別能吃苦」，我想我已經快成功了。
因為我已經完成百分之80了。
我已經做到「特別能吃」
笑話#071
A：請你用一句話來形容一個人腳臭。
B：當時暈的太快，沒仔細聞。
笑話#072
面試官：你有沒有很認真的等過一個人呢？
甲：有，公車司機。
笑話#072
乙：你學過物理學。那我請問你一個問題，大雞蛋和小雞蛋，誰碎了呢？
甲：心碎了。
乙：誰的心碎了？
甲：母雞的心。
笑話#073
甲：你覺得現在年輕人生活方式和以前有什麼區別呢？
乙：原來的年經人喜歡「花前月下」。
現在的年輕人喜歡「花下月前(錢)」
笑話#073
老闆：你說我是不是一個合格的老板呢？
員工：當然是啊！
老闆：你是不是怕傷害我？
員工乙：當然不是。我是怕你傷害我。
笑話#074
老闆：你怎麼今天又遲到了？
員工：今天在上班的路上我撿到三萬。本著拾金不昧的精神，我在原地等了兩個小時，都沒人來找我。
老闆：然後呢？
員工：我也覺得很納悶啊！少了「三萬」，那副麻將還能打嗎？
笑話#075
面試官：請問你在上一家公司，一個月薪水是多少？
甲：30萬
面試官：請你誠實
甲：我「乘十」了啊
笑話#076
有一天新鐵軌遇到舊鐵軌
新鐵軌說：「Hi！舊軌。」
舊鐵軌就說：：「你先過。」
笑話#077
軟糖難過的時候，會變成什麼樣子？
Ans：QQ軟糖。
笑話#078
董至成去科技業面試
主管說：「你懂製程嗎？」
董至成回答：「對」。
主管說：「你懂什麼？」
董至成回答：「至成」
主管說：「什麼製程？」
董至成回答：「董」。
笑話#079
上課時學生都無精打采
老師說：「誰能答出下個問題，就直接回家。」
小明說：「哈哈哈哈哈。」
老師說：「是誰的笑聲？」
小明說：「是我！大家再見！」
笑話#080
0有一天遇到8，問說：欸？你今天繫皮帶喔！
笑話#081
一間門庭若市的店，一名男子跟店員說：「我是貴賓耶，憑什麼要排隊！」
店員回答：「就算是哈士奇也要排隊。」
留言列表
2024 活動資訊 (18)